Instrucciones para cagar

Cuando usted sienta la necesidad de cagar, percibirá una presión en la parte baja del estomago; Puede ser (Dependiendo de las ganas) que sienta un escalofrío, y hasta un leve vahído. Si es así le recomiendo busque rápidamente un baño o inodoro antes de sufrir un accidente.

Tendrá que ponerse de espaldas al inodoro o escusado; es imperativo que se baje el pantalón, falda, pantalón corto, o cualquier tipo de prenda que cubra la parte baja del cuerpo. Verificar si hay papel es urgente, no vaya a ser que le haga falta, a veces no se sabe de que tamaño es el “mounstro”, y además no siempre hay agua en ciertos servicios o baños, por lo que limpiarse; solo usando la mano será dificilísimo y una labor asquerosa, si no corre por la tuberías el vital liquido. Luego de cumplir con esto, deberá bajar también la ropa interior, procediendo a sentarse. Dependiendo si usted está en lugar publico o en la comodidad de su hogar podría ser necesario poner una capa de papel entre el inodoro y sus nalgas, por eso de las enfermedades, ya sabe uno nunca tiene el conocimiento de que culos a conocido ese inodoro.


Al hacer fuerza, recomiendo encarecidamente no hacerla con la cara pues puede sufrir un trabón de mandíbula. Trate de hacer fuerza poniendo el estomago duro, muy duro, esto puede aflojarle la mierda, o mejorar la trayectoria que quizá por aguantarse se desvió dificultando su salida por el ano. Cuando todo vaya viento en popa usted sentirá como la mierda, con una sensación calientita y placentera le sale del cuerpo. Oirá un ¡Chipluck! Sonido inconfundible que el excremento en forma tubular, plasta, o de cerote, ya ha salido de su cuerpo para llegar a mancillar el agua clara del inodoro.


Lo siguiente sucede en los momentos posteriores a la cagada:

1. Se levanta todavía con caca en el culo, para ver su obra de arte.

2. Es de los/las que cagan, se limpian, e inmediatamente echan agua con lo cual no podrá valorar su obra.

3. Usted es de los/las que valoran la forma de la mierda, es decir examinan perfectamente que estilo de caca cago está vez, plasta o cerote. (Iremos a eso más adelante)

4. Siente hasta un sentimiento de nostalgia y tristeza cuando ve a la mierda irse a las cloacas en espiral, bajando lentamente el inodoro.


Puede ser que usted sea de los que sienten tal profunda relajación después de deshacerse de los excrementos y necesite, fumar un cigarrillo, puede ser incluso de los asquerosos que ni siquiera se ha limpiado, y con algún rastro marrón en los dedos o en la mano prendió el cigarrillo para luego ponérselo en la boquita, o de los cautos, que se lava sale y prende el cigarro afuera. Los tensos que tienen que fumar mientras cagan para relajar el cuerpo y fuman mientras la mierda hace su recorrido anatómico.

El tipo de mierda varía según lo que se coma, si usted es anoréxica o bulímica, seguramente su estancia en el inodoro (Baño) Será más para hincarse ante el escusado cual dios, para luego hacer diferentes reverencias con la cabeza. Lo mismo si usted amigo los fines de semana sale mucho de farra. Esta es una cuestión diferente al tema que trata este documento, entonces entraremos en la catalogación de mierda:

La dura: Toda aquella caca, que tiene consistencia fuerte como para agarrarla con la mano, o rodajarla.

El espejo: La mierda que tiene pedazos de lo que uno comió, maíz, fríjol, arvejas, tomate, chile pimiento, etc.….

La aguada: Excremento totalmente aguado, pero aún no de grado diarreico, se puede dar luego de comer demasiada grasa, Tacos, pizza, Mcdonalds, o comida chatarra, generalmente flotara por la manteca.

Diarreico: (Chorrillo) Es como emplasto, avena café, fríjol muy hervido, O un café expreso.

Bueno por ultimo les diré que cagar es uno de los grandes placeres de la vida, como diría la copa de Néstor: Mortales: comed, amad, bebed (yo agrego cagad); Todo lo demás es vanidad.